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超级搞笑的笑话

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1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 
说成”等我有了钱就取你” 
汗 

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克s啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 

7 初中时分角色朗读《白毛女》 
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 
老师:又不是包木乃伊… 

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 
大妈问:菜花? 
偶继续指着菜花说:土豆 
大妈又问:到底是土豆还是菜花? 
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 

13 举杯邀明月,低头思故乡。 

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 


25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 

26 兵来土掩 水来将挡 

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 
我妈:第二页是什么 
工作人员:污水 
我妈:我家从来不喝污水。 

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 

29 数学老师招牌动作 
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” 

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 
我没怎么睡醒,往前一站就说: 
受苦受难的观世音菩萨啊…… 
爸妈:-____-||| 
弟弟:-____-|||| 
菩萨:T_____T|||||| 

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 
妈咪:“去买一斤花椒回来。” 
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 
妈咪:“废话~炒菜用!!!” 
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 
得到回答还是一样:一斤花椒!!! 
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 
爆汗!!!! 

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住…… 

还有 
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 
-__-!!!! 

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 
——外文书店-__-! 

5 我有次去买羊肉串 
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 
老板蒙了“几根?” 
我又伸出3个手指说“4根”…… 

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” 

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 
全场笑晕 

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 

14 没有金箍棒就别揽瓷器活 

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? 

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 

25 听同学说, 
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 
对老板说:一包卫生巾。 
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT) 
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。 

30 老板,有没有手纸充饥卡? 

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” 

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? 

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 

34 我高中的时候假期出去打工 
在一家饭店想找一份伺应生的工作 
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” 
当时差点找个洞钻进去 

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- 
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 
小贩哑然,半天,回答-- 
“你的毛我不要了。” 

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!” 

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ 

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: 
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里" 
=_=!!! 

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………" 

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪” 

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。 

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” 
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! 

49 和一帮朋友吃饭 
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 
兄弟!不是出来卖的!!! 
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 
当时偶们一桌十几个人就全趴了 

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 

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幽默、搞笑的短信: 
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大旗搞笑短片: 
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特搞笑哦,O(∩_∩)O哈哈~ 

回答者: 浪子踢球 - 五级    2009-1-7 11:39

辩别人民币真假的方法? 
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 
(翻译:现在请乡长讲话!) 

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」 
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... 
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..) 


上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。 

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!) 

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我! 

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人! 

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴! 

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。 

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡! 

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽! 

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! 

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!” 

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿 

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的! 

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧! 

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。 

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。 

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了! 

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊! 

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。 

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒! 

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧! 

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。 

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的! 

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了! 

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。 

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽! 

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊! 

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信! 

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好! 

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。 

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛! 

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。 

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊! 

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 
问:“厕所不是空着吗?” 

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈 
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?” 

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没 
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他 
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~ 

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那 
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝 
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美 
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了! 


5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?” 

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿 
衣服。当时我正在玩pc。 

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾! 
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 
狂晕 

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊... 

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑! 

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒 
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想 

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!” 

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴 
寒~~~ 

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你 
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。 

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑. 

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑! 

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 
吃饭!“ 

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没 
调料的辣椒!!!。。。 

21我:那是我们物理老师。。。 
同学:教什么的阿? 
我:化学。。。 

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青 
蛙飞的真低! 晕死我了 

24 我总犯这样的错误……因为我话多 
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里y荡……老师脸都红了。 
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊! 

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.. 

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机: 
“找我有什么事情?” 


29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来 
上厕所啊!” 



30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来 
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: 
"女人....女人........我们要女人!!!" 

31老虎不发猫,你当我是病危呀! 
32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 
33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句: 
“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
结果说出来是:“他已经…不在了” 
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查 
拉。。 全场鸦雀无声。。。 
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 
38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈 
坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 
39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一 
直狂笑到下车~! 
40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是 
不傻! 
41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家 
牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎 
的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 
43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了 
半天,大喊:“撤退!” 
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 
上去开口就问:"老婆........" 

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就 
求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他 
非要我(摸)默~~~!!! 

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸, 
来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句 
“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 
50.我唾你一脸狗屎! 

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊: 
“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。” 

52一个顾客气愤地跑进裁缝店, 
指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!” 

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了) 

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终 
于来了。 
某某,把你的作文给大家念一下! 
小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... 

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听 
犊(独)子笛奏...... 

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈 
说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊, 
大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是 
想问我的眉毛凶不凶。 

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 
终身被剥夺政治发言权利! 

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 
村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜 
的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了? 

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 
的朗读: 
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文) 
我们听到的是..... 
......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔...... 
....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.... 

62 全体起立!奏国旗,升国歌... 

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不 
爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果 
再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一 
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学 
都惊呆了。 

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他: 
那老娘们儿都住哪儿? 

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 
他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母 
亲河吗~~ 
在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》 

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?” 

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个 
烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。 

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!” 

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大 
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。 

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多 
不多啊? ”。 

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。 

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。 

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 
说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。 

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作b器” 
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作b器!” 

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 

78一日吃饭。。。 
“米饭,我的小姐怎么还没来,快点” 

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒 

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!” 
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